Non monogamia consensuale: da dove iniziare per comprenderla
Quando pensiamo a una relazione sentimentale, spesso immaginiamo due persone che scelgono di condividere un legame affettivo e sessuale esclusivo. La monogamia è il modello relazionale maggiormente riconosciuto e validato nel nostro contesto sociale e culturale, ma non è l'unico possibile.
Esistono persone che scelgono di costruire relazioni affettive, romantiche e/o sessuali con più partner, attraverso accordi condivisi e con il consenso delle persone coinvolte.
Si parla, in questi casi, di non monogamia consensuale o non monogamia etica.
Ma cosa significa concretamente? Quali forme può assumere? E cosa distingue una relazione non monogama da un tradimento?
Non monogamia consensuale o etica?
Le espressioni non monogamia consensuale (NMC) e non monogamia etica (NME) vengono spesso utilizzate come sinonimi, sia nel linguaggio divulgativo sia in parte della letteratura scientifica. Tuttavia, presentano una sfumatura di significato.
La prima pone l'accento sul consenso informato delle persone coinvolte; la seconda richiama anche principi come trasparenza, rispetto e responsabilità reciproca.
Il consenso è una componente fondamentale dell'etica relazionale, ma non è sufficiente, da solo, a garantire che ogni comportamento all'interno di una relazione sia etico.
In questo articolo utilizzeremo prevalentemente l'espressione non monogamia consensuale, perché descrive queste configurazioni relazionali senza attribuire loro automaticamente una valutazione morale positiva.
Cos'è la non monogamia consensuale?
La non monogamia consensuale, spesso indicata con l'acronimo CNM (dall'inglese Consensual Non-Monogamy), è un termine ombrello che comprende diverse configurazioni relazionali nelle quali le persone coinvolte concordano sulla possibilità di instaurare più legami affettivi, romantici e/o sessuali.
L'elemento fondamentale non è semplicemente il numero di partner, ma la presenza di accordi consapevoli e condivisi rispetto alla struttura della relazione.
Mentre nelle relazioni monogame l'esclusività romantica e/o sessuale rappresenta generalmente una componente degli accordi di coppia, nelle relazioni non monogame consensuali tale esclusività può essere assente oppure definita secondo modalità differenti.
Questo non significa necessariamente avere più partner contemporaneamente. Una persona può riconoscersi nella non monogamia anche quando, in un determinato momento della propria vita, ha una sola relazione o non ne ha nessuna.
La non monogamia consensuale, inoltre, non descrive un'unica esperienza: comprende modalità relazionali differenti per organizzazione, significato attribuito ai legami e aspettative reciproche.
Qual è la differenza tra non monogamia consensuale e tradimento?
Uno dei dubbi più comuni riguarda la distinzione tra non monogamia e infedeltà.
La differenza principale riguarda il consenso e il rispetto degli accordi relazionali.
Nella non monogamia consensuale, la possibilità di instaurare altri legami è conosciuta e concordata dalle persone coinvolte, secondo modalità che possono variare da una relazione all'altra.
Il tradimento, invece, comporta generalmente la violazione degli accordi di esclusività o di altri confini concordati, spesso attraverso comportamenti nascosti.
Questo significa che anche all'interno di una relazione non monogama è possibile tradire la fiducia di un partner.
Per esempio, una coppia potrebbe aver concordato la possibilità di avere incontri sessuali con altre persone, ma non di nascondere informazioni considerate importanti per la salute sessuale.
Non è quindi la presenza di altri partner a definire automaticamente un tradimento, ma il mancato rispetto degli accordi relazionali presi. Accordi che possono sempre variare nel tempo ed essere rinegoziati a seconda dei bisogni.
Quali sono le principali forme di non monogamia consensuale?
Non esiste una classificazione rigida e universalmente condivisa delle relazioni non monogame. Anche all’interno della stessa forma di non monogamia le varianti possono essere molteplici e dipendono da come le persone coinvolte decidono di declinarla.
Alcuni termini descrivono principalmente pratiche sessuali, altri modalità di costruire relazioni affettive o veri e propri orientamenti filosofici rispetto ai legami.
Tra le forme più conosciute troviamo il poliamore, le relazioni aperte e lo scambismo. A queste si affiancano altri approcci, come l'anarchia relazionale, che possono intersecarsi con la non monogamia. Le citeremo qui di seguito molto brevemente, approfondendole poi nel dettaglio in articoli futuri dedicati.
Poliamore
Il poliamore comprende la possibilità di vivere più relazioni affettive e/o romantiche contemporaneamente, con la conoscenza e il consenso delle persone coinvolte.
Le configurazioni possono essere molto differenti.
Alcune persone costruiscono relazioni nelle quali esiste un legame considerato prioritario (poliamore gerarchico), mentre altre preferiscono non stabilire gerarchie prestabilite tra i partner (poliamore non gerarchico).
Non è necessario che tutte le persone coinvolte abbiano relazioni romantiche o sessuali tra loro: ciascun legame può avere caratteristiche e significati propri.
Il poliamore non coincide necessariamente con il desiderio di avere numerosi partner, né implica che tutte le relazioni debbano essere vissute nello stesso modo.
Relazioni aperte
Con l'espressione relazione aperta si indica generalmente una relazione nella quale i partner concordano sulla possibilità di avere esperienze sessuali e, in alcuni casi, anche affettive o romantiche con altre persone.
Alcune coppie mantengono un'esclusività romantica pur consentendo incontri sessuali esterni. Altre adottano accordi più flessibili.
La definizione di relazione aperta può quindi sovrapporsi ad altre forme di non monogamia, a seconda del significato attribuito dalle persone coinvolte.
Scambismo
Lo scambismo, riguarda prevalentemente esperienze sessuali consensuali con altre persone, coppie o gruppi, spesso condivise con il proprio partner.
In questa configurazione, l'attenzione è generalmente rivolta alla dimensione erotica e sessuale, senza che sia necessariamente prevista la costruzione di ulteriori legami romantici.
Anche in questo caso, pratiche, accordi e modalità possono essere differenti.
Anarchia relazionale
L'anarchia relazionale è un approccio che mette in discussione l'idea che le relazioni debbano seguire modelli o gerarchie prestabilite.
In questa prospettiva, i legami vengono costruiti attraverso accordi individualizzati, senza attribuire automaticamente una posizione privilegiata alle relazioni romantiche rispetto ad altre forme di intimità e connessione.
È importante precisare che l'anarchia relazionale non coincide necessariamente con la non monogamia: una persona può riconoscersi in questo approccio anche senza intrattenere più relazioni romantiche o sessuali.
Perché alcune persone scelgono relazioni non monogame?
Le motivazioni possono essere numerose e non esiste una spiegazione valida per tutte le persone.
Per alcune, la non monogamia rappresenta una modalità relazionale coerente con i propri desideri, valori e bisogni affettivi.
Per altre può essere legata al desiderio di esplorare la propria sessualità, costruire legami differenti o mettere in discussione l'idea che l'esclusività debba necessariamente caratterizzare una relazione significativa.
È importante evitare di interpretare automaticamente questa scelta come il risultato di un'insoddisfazione di coppia, di una difficoltà nell'impegno o di una paura dell'intimità.
Le ricerche disponibili non supportano l'idea che la monogamia garantisca, di per sé, una maggiore qualità relazionale rispetto alla non monogamia consensuale.
Alcuni studi hanno osservato livelli di soddisfazione e benessere relazionale comparabili tra persone coinvolte in relazioni monogame e consensualmente non monogame, pur con differenze legate ai campioni e alle modalità di ricerca.
Questi risultati non significano che tutte le relazioni siano equivalenti o che la struttura relazionale non abbia alcuna importanza, ma invitano a non considerarla l'unico indicatore della qualità di un legame.
Una relazione non è necessariamente più sana o soddisfacente soltanto perché è monogama o non monogama.
Consenso, comunicazione e accordi: cosa conta davvero?
Il consenso è uno degli elementi centrali della non monogamia consensuale.
Tuttavia, non dovrebbe essere inteso come un'autorizzazione generica e permanente, né come una semplice accettazione formale della proposta di un partner.
Per essere significativo, il consenso deve poter essere espresso liberamente, senza coercizioni, pressioni o timore di conseguenze punitive.
Questo aspetto è particolarmente importante quando due persone hanno desideri differenti rispetto all'esclusività. Per esempio, una persona potrebbe desiderare di aprire la relazione, mentre l'altra potrebbe preferire mantenerla monogama. In queste situazioni, il dialogo è fondamentale, ma non sempre porta a un compromesso soddisfacente per entrambe.
Accettare una relazione non monogama per paura di perdere il partner non equivale necessariamente a una scelta libera e desiderata.
La comunicazione e gli accordi possono riguardare numerosi aspetti: il tempo dedicato ai diversi partner, la gestione delle informazioni, la salute sessuale, i confini emotivi e le aspettative rispetto ai legami.
Gli accordi possono evolvere nel tempo, ma è importante che le eventuali modifiche vengano discusse e condivise.
Inoltre, la presenza di accordi non garantisce automaticamente che una relazione sia equilibrata: è necessario considerare anche eventuali asimmetrie di potere, pressioni e difficoltà nell'esprimere i propri bisogni.
Gelosia e altre difficoltà nelle relazioni non monogame
Un luogo comune è che le persone non monogame non provino gelosia.
In realtà, la gelosia è un'esperienza emotiva che può emergere in qualsiasi configurazione relazionale.
Può essere associata alla paura di perdere una persona significativa, al confronto con altri partner, al bisogno di rassicurazione o alla percezione di una minaccia per il proprio legame.
Provare gelosia non significa necessariamente che una persona non sia adatta alla non monogamia, così come non provarla non rappresenta automaticamente un segno di maggiore maturità emotiva.
Nelle comunità non monogame si parla anche di compersione, un termine utilizzato per descrivere sentimenti positivi che possono emergere nel vedere un partner felice all'interno di un altro legame affettivo o romantico.
La compersione non è un requisito della non monogamia e non deve diventare un'aspettativa alla quale sentirsi obbligati a corrispondere.
Gelosia e compersione, inoltre, possono coesistere.
Accanto agli aspetti emotivi, possono emergere difficoltà pratiche, come la gestione del tempo, la comunicazione tra più persone, le differenze nelle aspettative e lo stigma sociale.
La non monogamia non elimina automaticamente le difficoltà relazionali, così come non le determina necessariamente.
La non monogamia è adatta a tutte le persone?
Non necessariamente, così come la monogamia non rappresenta la scelta più soddisfacente per chiunque.
Alcune persone desiderano un legame esclusivo e trovano nella monogamia una modalità coerente con i propri bisogni. Altre preferiscono costruire relazioni che prevedano differenti forme di apertura. Per alcune persone, inoltre, desideri e preferenze relazionali possono cambiare nel corso della vita.
Non esiste una forma di relazione intrinsecamente più evoluta, autentica o matura dell'altra.
Ciò che conta è poter riconoscere i propri bisogni, comunicarli e confrontarsi con quelli delle altre persone, senza sentirsi obbligati ad aderire a un modello prestabilito.
È altrettanto importante riconoscere che, talvolta, i desideri relazionali possono essere incompatibili.
In questi casi, non sempre è possibile trovare un accordo che soddisfi tutte le persone coinvolte, e riconoscere questa incompatibilità può essere una scelta rispettosa dei propri confini e di quelli altrui.
Che cosa significa per te essere fedeli a una persona?
È necessariamente una questione di esclusività, oppure può riguardare anche la sincerità, il rispetto degli accordi e la fiducia reciproca?
Non esiste una risposta giusta: l'invito è a esplorare la propria.
Quando può essere utile una consulenza sessuologica?
Una consulenza sessuologica può offrire uno spazio di confronto a persone che desiderano esplorare il proprio modello relazionale, comprendere meglio i propri bisogni o affrontare difficoltà legate all'intimità e alla sessualità.
Può essere utile quando emergono differenze rispetto al desiderio di esclusività, difficoltà nella comunicazione, emozioni complesse o dubbi sugli accordi relazionali.
Un approccio professionale competente e non giudicante non dovrebbe considerare la non monogamia come una condizione da correggere, né proporla come soluzione alle difficoltà di coppia.
L'obiettivo è accompagnare le persone verso una maggiore consapevolezza, sostenendo la possibilità di compiere scelte libere, informate e rispettose.
In conclusione
La non monogamia consensuale comprende una pluralità di esperienze e configurazioni relazionali accomunate dalla possibilità di costruire legami non esclusivi attraverso il consenso e accordi condivisi.
Non rappresenta una soluzione universale alle difficoltà di coppia, né una modalità necessariamente migliore o peggiore della monogamia.
Conoscere le diverse possibilità relazionali può però aiutarci a riflettere sui nostri desideri, sulle aspettative e sui bisogni che portiamo nelle relazioni.
Perché, in fondo, la domanda non è quale modello relazionale sia migliore in assoluto, ma quale modalità permetta alle persone coinvolte di costruire legami liberi, consapevoli, rispettosi e soddisfacenti.
Se desideri approfondire questi temi o confrontarti sulle tue esperienze relazionali, prenota qui una consulenza sessuologica.
Dott.ssa Elena Ravasini – Medico e Sessuologa
